[Fan-Fiction] Deux héros, mais pleins de catastrophes [Saison 2]

Ouais !!!
C'est génial !!!
Vivement la saison 2 !!!

Saison 2.
Chapitre 1.

Il faisait noir dans le tunnel (un peu logique). Joe tomba le premier, suivi d'Ambrosie (les deux ont étaient entraînés dans l'histoire --' les pauvres) et de Mixtal. En dernier, John et Dexter. Mixtal se releva.

-Quelqu'un a un briquet ?
-Non, je ne fumes pas.
-Ben t'as tort.
-Groumpf. Quelqu'un a un briquet ?
-Nan !
-Pas grave, j'ai toujours un lance-flamme.

John s'approcha. Ambrosie fut la première à réaliser son erreur.

-Non !

Trop tard. Ce con de John allumait déjà son lance-flamme foutait le feu. Nouvelle engueulade.

-Mais on passe de conneries en conneries, c'est pas possible !
-Calme-toi Zaeres.
-J'ai fait ce que vous m'avez dit de faire: allumer le feu !
-OUAIS !!! ALLUMER LE FEU !!

Musique de "Allumer le feu" de Johny Halliday.

-Euh...qui fous ce bordel ?
-C'est moi !
-Ca va pas recommencer comme avec le facteur...
-C'est...le nain de jardin !
-O.O
-Bah dis donc, Vylmax il se gène pas: il a un nain de jardin...vivant en plus.

L'étranger allume une torche. C'est un effet un nain, qui ressemble à un motard: gros muscle, lunette stylée, presque pas habillé, avec des tatouages tête des morts partout. Un peu gothique aussi. Sur son bras droit, on peut lire: J'love Johny Halliday.

-Euh...bonjours. Vous êtes ?
-Ta mère !

Dexter se retourne vers John, souriant.

-Tu vois ! J'avais raison ! Akiyama Makuro est une femme !
-Ta gueule, tu me donnes mal à la tête à dire des conneries...

Zaeres hausse les yeux...pardon, l’œil.

-Soyez poli, monsieur. Vous êtes qui ?
-Ah ! Vous êtes ! Nan mais parce que dans le jargon nain, bonjours est une insulte. On dit: "oué t'arrach c'mat !".
-Euh...bon, alors oué t'arrach c'mat.
-Z'êtes des quois ? Des mérdes ?
-Eh, pourquoi vous nous insultez ?
-Mérde veut dire héros.
-Euh...ouais, on est des mérdes.

Le nain de jardin se pisse dessus tellement il rigole. Mixtal soupire.

-Il se fous de votre gueule. Il n'y a pas de "jargon" nain.

Zaeres s'énerve tellement qu'il devient rouge (un peu comme Joe des Daltons ^^). Prenant le contrôle du corps de John il sautille de rage. Le nain continue de se pisser dessus.

-Sérieusement, vous vous appelez comment ?
-Je l'ai déjà dit.
-Ben non.
-Si, je m'appelle ta mère.
-Arrêtez ou on vous casse la gueule !
-Mais...je m'appelle VRAIMENT Tamère.
-Oo Euh...désolé. On est où là ?
-Dans les égouts.
-Ah ! Je me disais bien que ça puais !
-Toi, la péta***, on t'a pas sonnée.
-Beurk ! Quel nain crasseux !
-Tu veut mon poing sur ta gueule ?

Mixtal s'interposa.

-Oh, oh, du calme ! Maître nain, vous souhaitez nous rejoindre ?
-Mais pour quoi ?
-Donnez les boucles d'oreilles à la princesse alien Paarix.
-Et j'y gagne quoi moi ?
-Euh...un voyage sur Terre pour rencontrer Johny Halliday.
-JE PRENDS !

Le nain de jardin est enthousiaste. John murmure à Mixtal:

-C'est des conneries ?
-Évidemment !
-On fait quoi si il le découvre ?
-Ben on le bute. C'est méchant, sadique, mais bon.
-Ouais ! Baston !!!
-Pas tout de suite...

Le nain disparut quelques minutes pour se préparer. Il revint peu après, un gros sac sur le dos lui faisant presque lécher par terre tellement il était lourd.

-J'suis prêt !
-Ok, alors...
-RRRRRRRRRRR !!!!!

Tout le monde se tourne vers John.

-Ben quoi ?
-C'est ton ventre ?
-Ben non ! Vous oubliez que j'ai déjà bouffer l'asiatique bizarre là, alors j'ai plus faim.
-Ah ouais...mais c'est quoi alors ?

Tout le monde se retourne vers le tunnel obscur qui s'ouvre devant eux...John sourit.

-BASTON !!!!
-Non !

Trop tard, Green est partit vers le bruit. Mixtal se tourne vers le groupe.

-On fait quoi maintenant ?
-On l'suit ! Je veut rencontrer Halliday !

Et c'est au tour du nain de se casser, finalement suivi par les autres...

C'est toujours aussi drôle, continue.
Et avec de bonnes références en plus.

J'aime beaucoup cette fic'. Franchement, continue comme ça.

Saison 2.
Chapitre 2.

Dexter, Ambrosie, Joe, Mixtal et Tamère arrivèrent...trop tard. Ils virent avec horreur que le monstre était un Dragonox géant d'Iburax, monstre 48 rouge. Bref, John n'avait aucune chance. D'ailleurs, le cadavre de Green gisait là, devant le Dragonox. Tous deviennent pâle.

-Il...il est mort ?
-Ben oui Ambrosie. C'est la vie.
-C'est plus belle la galaxie.
-Oh ta gueule Joe.
-Non, sérieux, j'adore. On est à la saison 11584, épisode 10857638, quand Jaden apprend que son oncle Bruce est mort car Nilah n'est pas la fiancée de Krin qui est mort et a été remplacé et...
-AAAAAH !!! PAS PLUS BELLE LA GALAXIE !

Note: pour votre santé, ne regardez pas plus belle la galaxie, et en passant plus belle la vie.
John se relève immédiatement.

-Mais que fait ce con ? Oo
-Euh...il a une mitraillette.

Mode gore on. John tire à la mitraillette sur Joe pour le faire taire. Du sang gicle partout. Joe est réduit en miettes. Mode gore off. Ah ben merde non, John est juste en train de l'étrangler pour qu'il la ferme.

-RRRRRRRRRR !!!
-Ta gueule le Dragonox, je veut d'abord étrangler Joe une dernière fois !
-RRRRRRRRRR !!!

Zaeres décide de sauver Joe.

-Euh...John...Baston ?

John passe en bull mode. Ses yeux deviennent rouge, avide de sang. Il lâche Joe, voit le Dragonox comme si c'était la première fois qui le voyait et bave.

-BASTON !!!!

*Prend sa tronçonneuse.*
Ce qui suit est tronçonné censuré pour les plus jeunes. Je vous laisse imaginer que, John en mode bull était de niveau 1000000000000 rouge, ce fut un joyeux massacre.

-Roh, John ! T'aurais pu faire attention ! J'ai un morceau du foi, des tripes et du sang sur ma robe, maintenant !

Euh...hum, veuillez excuser Ambrosie furieuse parce qu'on l'a salie.

-John !!! Reviens ici !

Le groupe en voyant Ambrosie avec une pelle en mode j'aime-pas-qu'on-salisse-ma robe, niveau infini rouge: --'
Eh bien on va vous laisser hein, et attendre que vous sortiez de l'hôpital (car oui, vous êtes tombé de votre chaise en vous marrant) pour la suite !

J'adore la phrase Euh...John Baston ?
Vraiment bien ce chapitre.
En passant, puis je utliser l'idée de zaeres pour un moc hero factory ? Tout en gardant le nom Zaeres ? 5j'adore ce nom.)

Prends-le ^^
Et merci des com's.

Chapitre 3.

Pendant que nos héros progressent vers la fin des égouts...

-MOUHAHAHAHAHAHA !!!
-NIANIANIANIANIANIAH !!!
-Tais-toi, c'est moi qui dois dire ça.
-Ah, pardon maître.

Air lugubre du gros méchant.

-Ils vont droit vers mon piège...MOUHAHAHAHA !!!
-Euh...on a un piège ?
-Non, mais c'est pour mettre du suspens.
-Ah, d'accord.
-N'empêche, on a toujours les...
-NON !! Faut pas le dire, on doit mettre du suspens.
-Ouais...tout ce que je peut dire, c'est que ça va saigner ! MOUHAHAHAHAHA !!!

Grognement.

-Raah, y veut pas se taire le voisin ?! Il est trois heures du matin, merde !
-Ah, pardon, désolé.
-Vaut mieux pour vous !
-Mais mouhahahahaha quand même...ces stupides héros vont voir ce que peut leur faire Doctor Shadow ! MOUHAHAHAHAHA !!!
-TA GUEULE !!
-Oulah...du calme, du calme...

...Et du côté des héros....

-J'en ai marre...cette quête est minable: draguer une gonzesse pour l'aut' nain là...
-Eh, un peu de respect pour les nains de jardin !
-Et pour les dames, d'ailleurs !
-Roh, soyez pas pessimiste ! Pensez aux montagnes d'ors qu'on va avoir...
-Moi, ce qu'il me faudrait, c'est une montagne de monstres !
-Et un beau coup de pelle là où je pense !

Mixtal fait taire la discutions.

-Venez ! R'gardez, on est à une bouche d’égouts ! On va sortir !
-Super, dit Ambrosie.
-Génial, dit l'nain.
-Fantastique, dit Zaeres.
-Quand est-ce qu'on mange ? dit John.
-Ah mais t'as encore faim après avoir bouffer le chintok et le dragon ? dit Dexter.
-Pas de racismes, s'il vous plaît, dit l'facteur.

Mixtal enlève la bouche d'égouts. Il passe le premier, suivi par le groupe.

-On où là ?
-Chais pas, mais il y a un gars bizarre qui s'approche de moi. Vous pensez que c'est un homosexuel ?
-...
-...
-...
-Bon, moi j'en ai marre, j'ai la dalle, je vais à la taverne du coin.
-Vous trouvez pas que les gars là ils ont l'air un peu morts ? Et ils réagissent pas...
-Tu vas voir si ils vont réagir !

Le nain se met à insulter le premier habitant venu de tout les noms. L'habitant ne réagit pas. Ambrosie fait une autre remarque.

-Euh...c'est normal qu'ils aient tous un couteau, une épée, une mitraillette, un AK-47, un bazooka, un minigun et une tronçonneuse ?
-Attendez, je crois que je reconnais la ville.

Joe prend son encyclopédie et regarde, horrifié, la description d'habitants de ce genre.

-Euh...les gars...
-Quoi ?
-Eh, y a une fille dans le groupe !
-On s'en tape. Parle, Joe.
-D'après l'encyclopédie, on est à Zombie City, la cité des zombies...
-Et c'est quoi un zombie ?
-Euh...un mec mort qui bouffe les vivants Oo
-DES CANNIBALES ?!
-Euh...c'est a peu près ça, oui.
-Au moins, ça explique l'attirail.

Le groupe est dans de gros ennuis. Seul John est content: ah, de la baston ! Pour savoir si les zombies vont bouffer nos héros ou pas eh bien...allait donc me prendre du popcorn et une bière, et tout de suite ><"
Ou alors....attendez le prochain chapitre.

Pas de com's ?

Plus du suspens que de rires. j'ai hâte d'avoir la suite.

Chapitre 4.

Joe rechargea son fusil à pompe (ah, enfin, de l'action). Il était caché dans un grenier avec Ambrosie et l'nain. A la surface, armé d'un minigun de zombie, John "s'amusait" à sa façon. Bref, il explosait des zombies. Dexter lui s'était réfugié dans une maison. Enfin, Mixtal était blessé, par terre, mordu...

-Merde ! C'est ma dernière cartouche !
-On s'en fout ! Les zombies arrivent ! Tire, Joe, tire !
-MAIS JE FAIS QUE CA DEPUIS TROIS HEURES, PUTAIN !!!

Il y avait VRAIMENT beaucoup de zombies, et le groupe semblaient condamnés. Il y avait tellement de cadavres qu'on pouvait se noyer dedans avec leur sang.

-Euh...Ambrosie...
-Quoi ?
-Tu veut bien m'embrasser avant que je crève ?
-Va chier !!!
-Ouah l'rateau...

Joe fous un coup de crosse au nain qui se marre. Pendant-ce temps, dans une maison en face...

-Ah, j'adore les crêpes !

...Dexter se fait des crêpes. Hélas, des zombies ne tardent pas à arriver...

-GWWAARGH !!!
-Aah, des zombies ! Les gars, à l'aide !

Un zombie fout un coup de batte à Dexter sur le front. Dexter s'effondre, blessé. Un autre zombie prend un pistolet et le fous dans la bouche du héros, qui tremble.

-Gwuargh ?

Un autre zombie regarde les crêpes et salive. Zombie A (disons que c'est celui avec la batte) est intéressé. Il s'approche. Le fait que Zombie A et Zombie C (celui qui regarde en premier les crêpes) soient en train de lorgner les crêpes, Zombie B (celui qui tente de buter Dexter) enlève son flingue et va voir les crêpes et lâche son flingue. Alors que Zombie C en englouti une, Dexter passe en mode rends-moi-mes-crêpes-sale-zombie.

-Touche...pas...à...mes...CRÊPES !!!

Dexter récupère le flingue et tue avec les balles restantes Zombie C. Zombie B va vers Dexter, qui utilise le crosse du pistolet pour l’assommer, le brisant par la même occasion. Dexter donne des coups de pieds à Zombie B jusqu'à la mort. Enfin, il saisit un couteau de cuisine et poignarde Zombie A, puis le balance par la fenêtre de l’appartement. Zombie A tombe sur un autre zombie tentant de poignarder John par le dos. L'autre zombie est assommé.

Mdr, tout à fait d'accord, la nourriture c'est sacré. Bref, ça me fait toujours un peu rire.

Chapitre 4 deuxième partie.

Un petit générique, ça vous dérange ? https://www.youtube.com/watch?v=93kpA4C7zmg
Et voilà...les inimitables John et Dexter !
John, brute sans cervelle !
Dexter, trouillard fan de crêpes !
Bienvenue dans le monde fou de John et Dexter, où il y a des zombies pas bô, pleins de maychants, et surtout, des ogres méchants, des Globinax sanglants, des monstres rouge 46, 51, 85 et j'en passe et enfin des Vurals qui déclenchent une guerre pour du pécu, sans oublier un nain baveux, des sorciers puants et une princesse hystérique !
*Musique rock, attendez une minute*.
-John !!! Baston !
-Dexter !!! Crêpes !
-Zaeres !!! Popcorn !
Euh...asseyez-vous...et lisez !

-Mixtal !
-Mais pourquoi tu gueules Zaeres ? J'ai rien fait !
-Mais c'est Mixtal, il est tout pâle !
-Vous croyez qu'il est mort ?
-Bwarf, de toute façon, c'était un connard, il aimait pas les nains !!
-Il te l'a dit ?
-Non, mais personne n'aime les nains.
-C'est un peu comme si tu nous insultais là !
-Bah ouais, grave !
-Je suis pas un connard !

John tape le nain.

-Répète: John n'est pas un connard !
-Connard !

Nouveau coup.

-Répète: John n'est pas un connard !
-Va chier !!

Le tape encore, etc.etc.

-Eh ! Mixtal revient à la vie !
-Blurgh...Blargh...
-Salut vieux !
-GRRRRRAAAAAAARRRRRRR !!!
-Euh...c'est sa nouvelle façon de dire merci ?

Mixtal se relève d'un bond. Il n'est plus pareil...les yeux rouge, comme injectés de sang, de longs crocs, une haleine de chacal...bref, il est...MAYCHANT !
Plus loin, au haut de sa tour, euh, je veut dire, de l'immeuble, Dexter entreprend de descendre. Il se dirige, avec ses crêpes bien sûr et une poêle pour taper ceux qui veulent lui voler ses crêpes, vers l’ascenseur. Il appuie sur le bouton. L'ascenseur arrive. Dexter vient dedans. Il remarque qu'il n'est pas seul...il y a trois autres hommes. Il ne voit pas leur visage, cachés par un journal et des chapeaux.

-Euh...bonjours messieurs !

Les "messiers" ferment leur journal...Dexter devient tout pâle. Des ZOMBIES !!! Hélas, il ne peut plus s'échapper. Les zombies tirent un fusil de sniper et le mettent devant la tête de Dexter. Pendant-ce temps, au-dessus de l'ascenseur...

-UAUAUAUAUAUAUAUUAH ! Nitzal va tuer ! TUER ! TUER ! TUER ! TUUUUUUER !!!!!

Nitzal coupe d'un seul coup les fils de l'ascenseur...qui commence une chute de...20 étages Oo
Les zombies (et Dexter) sont collés au plafond. Dexter serre les dents. La mort l'attend. Alors qu'il se croit perdu, une ombre jaillit. Elle ouvre violemment les portes de l'ascenseur et attrape Dexter. Les zombies tire, mais c'est perdu. Au-dessus, Nitzal, s’apercevant de la scène se propulse avec ses jetpacks. La cible doit mourir !

-NITZAL PAS CONTENT !
-Ta gueules, pourriture !

L'ombre tente de lui échapper, mais Nitzal est agile. Voyant qu'il ne peut que la rattraper, l'ombre appuie sur un bouton. Deux missiles s'échappent de la combinaison de l'ombre et vont vers Nitzal. Il n'a pas le temps d'esquiver. La créature pousse un hurlement de colère et explose dans une gerbe de sang. L'ombre dépose Dexter au sol. Il se retourne pour la remercier, mais elle avait disparue. Le héros hausse les épaules puis va voir ses amis.
Une fois Dexter partit, l'ombre réapparait.

-Le monde doit être sauvé. Et je crains qu'il n'y est que VOUS pour cela...

Bof... heureusement que tu as mis "[A EDITER]"!

non moi j'ai bien aimer la première saison et j'aime bien la seconde

Superbe Fic, j'adore, continue comme ça.

Oua, la classe !

Le chapitre est édité !

Ouais !!!
C'est trop bien !!!

C'est génial.
J'aime beaucoup la phrase de fin.

Merci pour les commentaires.

Chapitre 5.

-Mixtal !! Calme-toi !
-MOI PAS MIXTAL !! MOI GRRRARRR !
-Grahar ? Beau nom.
-GRRRRRRRR !!!
Mixtal, ou Grahar comme il se nommait lui-même, fonça vers Joe et lui croqua une jambe.

-Ah !!! Je pisse le sang !
-GRRRRRR !!!
-MAIS TA GUEULES ET LÂCHE-MOI LA JAMBE !

John disparut une minute. Il revint avec une bouteille de vin vide. Il s'approcha de Grahar par le dos et l'assomma avec la bouteille. Grahar s'effondra.

-D'après ce que je vois, son état mental n'est pas vraiment évolué.
-Hein ?!
-Il dit que Mixtal est très con.
-Ah d'accord.
- -_-'
-Vous en avez pour longtemps à dire des conneries ou vous m'aidez à le soulever ?
-Première réponse.
-Ok, alors je formule d'un autre façon: vous venez m'aider ou je vous donne un gros coup de pieds là où ça fait mal, si vous voyez ce que je veut dire ?
-On arrive tout de suite !

Joe et l'nain se mirent en garde-à-vous devant une Ambrosie satisfaite. Ils soulevèrent donc Grahar.

-On va où maintenant ?
-A la gare !
-Et tu sais où elle est, la gare ?
-Nan, mais Joe le sait, avec toutes ces cartes.
-Effectivement, je sais où est la gare de Zombie City.
-Alors on y va !
-Mais il paraît que la Reine des Zombies y a élu domicile.
-Ah merde ! D'après mes bouquins, elle est rouge 106 !
-BASTON !!
-Mais tu lasses jamais toi ?
-BASTON !!
-...D'accord.

Un peu plus loin, une main déchiquetée prit un collier avec un petit cristal accroché. Les morceaux éparpillés partout se reconstruiront et s'assemblèrent à nouveau comme un puzzle, redonnant sa forme à Nitzal.

-Megan va me le payer ! Cette garce va mourir de mes mains ! Le pouvoir de l'amulette de Carya n'est pas infini, et si elle n'a plus d'énergie, le Docteur Shadow ne sera pas content et il me dira d'aller me fouetter, comme d'habitude, et puis le Père Galactnoël ne me donnera pas de cadeaux.

Nitzal se releva. Les étrangers étaient là. Ils étaient stupides.
Pourquoi le patron voulait leur mort ? Le chasseur de primes Zardien l'ignorait, et il s'en fichait. On l'avait payer pour tué, alors il tuerai. Hélas, Shadow avait été clair: la récompense était pour celui qui tuerai les héros. Il fallait qu'il se dépêche. Mais il était bien armé, bien armé pour bien exploser. Nitzal saisit son fusil blaster...et attaqua.

-Il faut le...aarrh !

Joe fut fauché par Nitzal.

-C'était quoi ça ?
-BASTON !!
-Enfin nos routes se croisent, pathétiques héros ! Vous êtes des galactica-noobs !
-Hé ! J'suis pas un galactica-noobs !
-Si ! Et la preuve !

Abandonnant le corps de Joe, Nitzal se rua vers l'nain et le faucha. Joe saisit son reste de bouteille et se rua vers Nitzal. Il le frappa à la tête, et le Zardien tomba en poussant un hurlement. Il saignait douloureusement.c

-Enfoiré, tu vas payer pour ça !

Nitzal se rua vers John, mais celui-ci évita et saisit sa hache. Il commença à se battre contre Nizal. Au bout d'un moment le Zardien fit un salto arrière et prit une des grenades de sa ceinture de combat et la lança sur John. Même lui cria et tomba en arrière, du sang sur sa nuque. Il était en colère. Ambrosie et Dexter se préparèrent au combat, l'un avec une mitraillette de Zombie et l'autre avec sa poêle de combat. Nitzal éclata de rire.

-Vous ne pouvez pas me vaincre, misérables ! Rendez-vous et crevez sans un cri, ça m'arrangera !
-VA TE FAIRE FOUTRE !!
-Hein ? Mais il a pas encore clamsé lui ?

Nitzal frappa le corps agonisant de John et saisit sa mitraillette. Il tira sur le corps de John avec un sourire sadique. Ambrosie n'hésita pas et fit feu, projetant d'un seul coup Nitzal vers le mur. Dexter poussa un hurlement.

-John !!!
-Les...enfoirés...m'ont eut...AAAH...je crève...
-JOHN !!

Le chef de la troupe eut un dernier gémissement. Il "était dans un état critique, peut-être mort. Pouvait-on le sauvait ? Dexter en doutait.Tandis qu'à Joe...Joe ! Dexter n'osa même pas le regarder. Il avait été tranché en deux. La deuxième partie de son corps avait volé et disparue. Seul restait sa tête et son buste ensanglanté. Ambrosie se mordit les lèvres et poussa un hurlement de rage et de tristesse.

-Vous...allez...tous...PAYER !!!!!!!!

Bien, que dis-je, très bien ! J'aime beaucoup.

Editer. Une triste fin pour deux personnages...

Super, toujours aussi bien.

Chapitre 6.

-Approche, femelle, et je t'explose les neurones !!
-JE SUIS PAS UNE FEMELLE !!

Ambrosie fit feu sur Nitzal. Le sang gicla. Nitzal tenta d'agripper son amulette. Il ne put pas. Il poussa un hurlement. La mitraillette vide, Ambrosie se jeta sur Nitzal et commença à lui exploser la tête contre le mur. Dexter lui, frapper l'insecte avec une poêle. Nitzal, encore vivant, repoussa avec difficulté ses assaillants et prit avec sa main restante (l'autre avait sauté) son cimeterre.

-AMBROSIE ! NON !

Le cimeterre s'approcha dangereusement du cou de sa victime, soit Ambrosie. C'est alors qu'elle dégaina un miroir. Nitzal fut ébloui par la lumière. Il détourna la tête et attaqua à l'aveuglette. Mais il n'était pas doué...le cimeterre rata Ambrosie et revint vers le cou de Nitzal. L'arme s'enfonça dans le cou tandis que l'insecte hurlait de douleur. Quelques secondes après, il s'écroula, mort. Le nain, une petite plaie au niveau du cou, shoota dans le cadavre de l'insecte.

-Il nous en aura fait bavé c'lui-là avant de crever !
-Tamère, on est dans la merde ! Joe est mort, tu es blessé, Dexter déprime, il y a des zombies partout, un fou veut nous tuer et John est dans un état critique !

Sans le savoir, en shootant de le cadavre de Nitzal, Tamère shoota également dans l'amulette, qui vola. Elle s'arrêta sur Joe et, miraculeusement, "ressouda" les morceaux.

-Quelle est cette magie ?
-Aucune idée, mais elle nous est utile !

Joe, désormais en un morceau, se releva en titubant.

-Gné ? Qué cé passé ?
-Hein ?
-Jé vous demandé qui cé passé !
-Bon, on le soignera plus tard, on a d'autres choses à faire, comme soigner John !
-Bonne idée ! Mais on fait comment ?
-Prends l'amulette et mets-là sur lui.

Tamère le fit, mais il ne se passa rien. En effet, l'amulette de Carya avait épuisé son stock de magie. Dommage.

-Bon, ça marche pas ! On fait quoi ?
-Je connais un hôpital un peu plus loin. On devrait y aller. Mais d'abord, on doit aller à la gare.
-Mais Joe a dit qu'il y avait la Reine Zombie !
-En éffét, il yé la reine dé yé zombies.
-Allons-y quand même !

Intéressant ...
Vivement la suite !!!

PS1 :

Spoiler:

PS2 :

Spoiler:

il i a une suite j'adore

On t'a déjà repris pour ça bionicle_71 : Améliore ton orthographe.

je c'est

Alors pourquoi tu l'améliore pas ?