[Fan-fiction] Le très Haut Conseil BIONICLE

Franchement, c'est trop,trop, trop bien !

Tericarax, l'infini n'est pas un nombre qui ne cesse pas d'augmenter !
Et d'abord, je peux le prouver : il suffit de lire les travaux de Cantor. (Comment ça, ça donne pas envie ?)

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Donc après une très très très ... très longue absence, le THCB est de retour.
13 - P4X-154

IRAX : Nous sommes au point...
IGNIKA : (le poussant et se transformant en Irax) Salut, moi c'est Irax !
Je suis tout le temps à ramener ma science,
Même si je sais que tout le monde pense :
Que c'est comme la magie à Tericarax !
TERICARAX : Ah non ! Ma magie est très puissante ! C'est juste cet abruti de Geram qui se trompe tout le temps !
GERMAL : Qu'est-ce que tu as dit de l'une de mes précédentes incarnations ?
FLENUS : Je vous présente Germal, fusion de Garmal et de Geram.
IGNIKA : Quoi ? Gerbe Mal, c'est bien ça ?
GERMAL : ATOMISER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
IGNIKA : Bon, salut les potes ! (L'Ignika part à toutes jambes, poursuivi par Germal.)
O'NEILL : Qui détruit la base du SGC ?
VORTEX : Oh, pardon. C'est moi et mes amis, les Grands Esprits.
O'NEILL : Oh, c'est pas grave. Vous connaissez les Simpson ?
TERIDAX : Non.
O'NEILL : C'est quoi ces incultes ! Lancez les bombes atomiques enrichies au naquadah !
VORTEX : Génial, j'avais envie d'une salade de champignons atomiques !
CARTER : Les bombes atomiques ne vous font vraiment rien ?
MATA NUI : Non. Ce n'est pas pour rien que nous sommes les êtres les plus puissants de tout l'univers !
SHEPARD : Si vous êtes si puissant que ça, vous ne pourriez pas nous filer un E2PZ ?
IGNIKA : Hein ? Késako ?
Mc KAY : Un E2PZ ! Un Extracteur de Potentiel de Point Zéro ! Un truc en forme de cristal qui extrait l'énérgie du vide !
TREN KROM : Eh bien, vous voyez...
IGNIKA : (le poussant et se transformant en Tren Krom) Salut moi c'est Tren Krom,
et même si je suis pas en chrome,
quand je dégaze,
tout le monde met les gaz !
Tren Krom détruit l'Ignika, aidé par Germal qui venait de revenir.
TREN KROM : Il m'enerve de plus en plus. C'est pas possible d'être aussi énérvant !
IGNIKA : Eh bien avec moi, l'impossible devient possible.
IRAX : Attendez ! Vous avez dit un Extracteur de Potentiel de Point Zéro ?
Mc KAY : Mais bien sûr un E2PZ ! Au fait, vous savez que je suis l'être le plus doué de la galaxie ? C'est moi qui a reprogrammé les na...
SHEPARD : La ferme ! Vous en avez un ou pas ?
IRAX : Non, nous n'en avons pas. Mais je crois savoir comment en fabriquer un.
CARTER : C'est vrai ?
WOOSLEY : Qu'est-ce que c'est que tout ce bazar ? J'éspère que c'est pas une menace de plus pour la Terre ! Parce que là, on a presque fait exploser le budget annuel d'Atlantis en un mois !
CARTER : Il semble que non. Ils pourraient même nous apprendre comment fabriquer un EPPZ !
WOOSLEY : Ca veut dire qu'ils sont avancés, donc ils sont une menace. Il faut les détruire !
TERIDAX : Et comment tu comptes faire ?
Teridax skrotche Woosley.
Mc KAY : Donc, comment est-ce qu'on fabrique un EPPZ ?
IRAX : Alors, c'est très simple, vous prenez des polymères cristallines chargées éléctriquement puis vous y ajoutez des nanofibres de carbone avec des nanotubes...
MATA NUI : (baillement) A part l'écouter, il y a autre à faire ?
IGNIKA : (le poussant et se transformant en Mata Nui.) Salut, moi c'est Mata Nui !
Je suis un sacré abruti,
Malgré que je sois grand,
Et pas du tout méchant !
Ignika se fait skrotcher par Mata Nui.
GERAM : Que fait Irax ?
GERMAL : La véritable question est : qu'est-ce que tu fais ici ? Tu es censé être mort !
GERAM : Censé ! Mais nous sommes dans le Très Haut Conseil BIONICLE !
ATHARKA : Comme d'habitude... La machine repart. Je me demande quand ça s'arrêtera...
FIN DU CHAPITRE.

Super cool. Heureusement que tu reviens.

Mais c'est le E2PZ ou le EPPZ ?

Sais pas ! En tout cas, tu as su bien exploiter mon personnage ;D

Toujours aussi bien, mais même question qu'Antello. J'attends la suite.

EPPZ et E2PZ se disent et signifient la même chose : le 2 est juste là pour dire qu'il y a deux "P"!

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Bon, à part ça, un autre jour, un autre chapitre :
14 - Counter Strike

HELRYX : On est où ? Je le sens très très mal...
IA : Initializing game (CS)...
Nb_players(∞);
Map(Arena Magna.map);
Game loaded !
IRAX : Il me semble que...
IA : Player Ignika killed player Irax.
HELRYX : L'Ordre ! Faites gaffe, il y a des Toa snipper sur les toits !
TERIDAX : Eh, Mata Nui ! Ils font quoi les Seigneurs des Elements, là ?
IA : Player Elemental Lord of Fire, Elemental Lord of Jungle injure player Teridax.
TERIDAX : Des grenades ! Les [censuré] !
MATA NUI : Je crois qu'on va aller autre part. Quelque part loin de ces dangers publics !
NATALOS : Ahahah ! Je vais prendre le controle de l'ia et tous les détruire ! Ahahah !
IA : IA defender throw player Natalos onto the object(Red Star).
SHADOWED-ONE : Chasseurs de l'Ombre ! Attaquez les membres de l'Ordre !
BIONICLE : Je ne l'autoriserais pas !
PRIMAL : T'es sûr ?
BIONICLE : Il faudra me passer sur le corps d'abord !
IA : [FR] Primal tue Bionicle et [Chasseurs de l'Ombre] le foulent de leurs pieds.
HELRYX : Snipers de l'Ordre ! Faites un carton sur les chasseurs de l'ombre !
IA : [Chasseurs de l'Ombre] ont été éliminés par [Snipers de l'Ordre].
HELRYX : Au revoir, Shadowed-One. Je ne regretterais pas du tout l'assemblage de pixels troués que tu es devenu !
GERMAL : Ah, j'ai enfin compris ce qu'il fallait faire : ATOMISER !!!!!!!!
FLENUS : Fallait le dire plus tôt ! C'est beaucoup plus compréhensible comme ça !
GARMAL : Ah bon. Moi j'avais compris qu'il fallait : DETRUIRE !!!!!!!
TERICARAX : Franchement, c'est pas logique ! L'auteur de cette fan-fic doit avoir un sérieux problème mental !
IA : Tericarax est tué par un joueur inconnu.
VORTEX : C'est vraiment pas net, la mort de Tericarax.
TERICARAX : Ouais ! J'aimerais bien savoir QUI m'a tué ?
EXO-JALLER : D'après l'IA, c'est un joueur inconnu.
TERICARAX : C'est impossible !
IGNIKA : Qu'est-ce que tu disais juste avant de mourrir ?
TERICARAX : Je disais que l'auteur de cette fan-fic devait avoir une sérieuse tare mentale pour faire apparaître Garmal et Germal !
IA : Un joueur inconnu tue Tericarax.
IGNIKA : C'est vrai que c'est étrange !
GARIMA : Ca doit être de la faute à Geram qui a encore dû réciter une formule magique en l'inversant.
GERAM : Non, non ! J'ai rien fait ! Promis ! C'est pas de ma faute ! Surtout deux fois de suite !
IGNIKA : Alors je ne vois qu'une seule solution : nous ne sommes pas seuls...
VAHI : X-Files, aux frontières du réél !
TOUS : Qu'est-ce que c'est que ça ?
L'EMPEREUR DE CHINE : En temps que représentant de mon Dieu et de mon peuple, j'exige que cesse...
HARRY POTTER : Le professeur Dumbledore ne serait-il pas par...
SUPERMAN : Cette planète n'est pas Krypton mais...
Pr ARONAX : Je suis à la recherche d'un étrange...
IAN SOLO : Où est passé le Faucon...
MACHINE : (rires démoniaques)
NAPOLEON : Mais qu'est-ce qu'il se passe ?
IRAX : On a dû atteindre la limite d'entropie maximale.
IGNIKA : En langage compréhensible, ça veut dire ?
IRAX : On a condensé trop d'univers en un seul ; le multivers s'effondre !
MAXIM21 : Ah oui, vous pouvez être content !
FIN DU CHAPITRE.

Super marrante, mais on ne crie plus " Vive Helryx la plus forte... "

Oui, dommage

IA: All players have been killed by Germal !

J'ai été déçu de l'absence de cette phrase, n'empêche ce chapitre est bien.

Helryx a du relativiser sa vision du pouvoir à cause d'une entrevue avec Fenahol qui devrait avoir lieu dans quelques chapitres... Et oui, le THCB va faire quelques voyages dans le temps (comme dirait Irax : "de toute façon, depuis Einstein, on sait que c'est la même chose." (Tiens, lui aussi, il devrait bientôt relativiser sa position sur la science (à cause de Germal) )).

Bon. Triple post. Je suis désolé d'avoir été aussi long mais je n'ai plus beaucoup de temps pour écrire le THCB, mais bon, voici finalement le nouveau chapitre

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15 - Prise de pouvoir

MAXIM21 : Vous avez fait n’importe quoi ! J’en ai marre ! Moi qui avait créé cette fan-fic pour que vous débattiez tranquillement des informations qu’on découvrait sur l’Univers BIONICLE… Vous en avez fait une comédie clownesque !
IGNIKA : Oh ! Pauvre petit auteur ! Ses méchants petits avatars de bits et d’octets n’ont pas fait ce qu’il voulait. Ils sont vraiment méchants.
L’Ignika disparaît soudainement.
MAXIM21 : Alors, avis à la population : je viens de décider que cette fan-fic sera désormais une dictature. Je serai à la tête de ce nouveau régime et quiconque dira quelque chose qui me déplaira sera puni par la punition de mon choix !
TERICARAX : En quoi ça change de d’habitude ?
Germal est soudainement pris d’un accès de rage subite qui lui fait démembrer Tericarax.
MAXIM21 : D’autres candidats ?
GERMAL : Tu… Tu… Tu m’as manipulé ?
MAXIM21 : Oui.
GERMAL : ATOMISER !!!
MAXIM21 : Mais non, voyons, je ne vous ai strictement pas manipulé, je n’oserais jamais.
Maxim21 se fait détruire par Germal.
IGNIKA : Cette dictature n’a vraiment pas fait long feu. Mais, euh… Comment ça se fait qu’on survit alors que l’auteur est « atomisé » ?
IRAX : Alors, c’est simple, je vais tout expliquer…
IGNIKA : Quelqu’un a de l’aspirine ? Ah, oui, Irax, tu m’excuseras mais avec toi, je préfère prendre mes précautions.
IRAX : Donc, c’est simple, nous pouvons survivre sans l’auteur parce que… euh, parce que… euh… je crois que j’en sais rien.
TREN KROM : Sur ce coup-là, t’aurais mieux fait de te taire ! Ta science ne peut pas répondre aux VRAIS mystères.
IRAX : Ouiiiiiin !
IGNIKA : C’est ça, va pleurer ! Bien envoyé, Tren !
TREN KROM : On m’appelle Tren Krom, abruti !
Tren Krom détruit l’Ignika en le plongeant dans un bain d’acide.
FLENUS : Dîtes, vous auriez pas des biens que vous voudriez voir en sécurité ? Si oui, je peux m’en occuper, vous savez.
KEETONGU : Oui, tu as raison, je vais te donner ma fortune personnelle pour que tu la protège.
Flenus lance un Universe Smash sur Keetongu, après qu’il lui ai donné sa fortune.
FLENUS : Quel pigeon ! Maintenant, c’est ma fortune !
GERMAL : Flenus. Qu’est-ce qu’on avait dit à propos du vol ?
FLENUS : Mais c’est pas du vol ! Il a dit qu’il me DONNAIT sa fortune, ce pigeon !
GERMAL : Flenus, je vais te détruire.
FLENUS : Si tu veux, je t’en donne 10% !
Germal s’approche.
FLENUS : 25% ?
Germal s’approche encore plus et commence à charger.
FLENUS : 50% ?
Germal atomise Flenus.
FLENUS OUFZOR : Ouiiiiiin !
VORTEX : Qu’est-ce qu’il a celui-là ?
FLENUS OUFZOR : J’ai perdu ma figurine de Gresh !
TERIDAX : Quel abruti !
Teridax skrotche Flenus Oufzor.
MAKUTA GERMAL : Tu viens de tuer mon maître… Je vais te tuer pour me venger.
Makuta Germal commence à attaquer Teridax mais s’immobilise soudainement.
MAXIM21 : Qui est-ce qu’on remercie et qu’on laisse reprendre une histoire sérieuse ?
Teridax skrotche maxim21.
MATA NUI : Pff… Cet abruti a survécu ! Germal ! T’es un incapable !
GERMAL : On peut savoir pourquoi ?
MATA NUI : L’auteur est toujours vivant.
FLENUS : Ah bon ! Il voudrait pas me donner un beau gros trône en or pour me mettre de son côté ?
Flenus se fait écraser par un trône en or massif gigantesque.
GERMAL : Tout compte fait, je crois que je l’aime bien cet auteur.
IGNIKA : C’est sûr qu’il a quand même des bons côtés.
FLENUS : Oui, il est vraiment magnifique ce trône !
IGNIKA : Du plus mauvais goût, oui ! Pourquoi est-ce qu’il ne l’a pas tué ? C’est vraiment un nul, cet auteur !
GRANDS ETRES : Comment ça se fait qu’on se retrouve avec ces abrutis ?
KEETONGU : Vous ne le savez pas ? Mais vous êtes vraiment des incapables !

Ouais! Le très haut conseil reviens ! Je l'attendais depuis longtemps... Ton idée de te faire intervenir est super bonne. Franchement, c'est un retour grandiose que tu nous fais. Ne quitte plus BU pendant si longtemps !

Content de voir que l'Univers VC te plaît toujours autant !

Très bon chapitre

Antello a écrit:Ne quitte plus BU pendant si longtemps !

Faut pas rêver, quand même ! J'ai de moins en moins de temps libre, alors...

Bon désolé pour le petit retard de plus dans un an. Vous avez le droit de sortir les tomates pourries et autres légumes pas frais.

16 – Renaissance

IGNIKA : Alors ça j'y crois pas !
FLENUS : Quoi ? Les pizzas sont enfin arrivées ?
IGNIKA : Non.
GERMAL : Il n'y a plus d'épices pour ragoût miracle ?
IGNIKA : Non.
KEETONGU : Les Grands Etres se sont rendus qu'ils n'étaient que des incapables et ont décidé de se suicider ?
IGNIKA : Non.
DUME : Je suis devenu bilingue ?
TREN KROM : Faut pas rêver c'est le studio juste à côté.
MATA NUI : Bon tu vas le dire ou je te skrotches !
IGNIKA : L'auteur a repris la fic'.
GERMAL : Où est-ce qu'il est ? Où est-ce qu'il est ?
MAXIM21 : Je suis de retour !
GERMAL, GARMAL, DERAM ET GARIMA : DETRUIRE, EXPLOSER, ATOMISER, ANNIHILER !
Pour raison de scène interdite au moins de 25 ans, cette scène a été coupée au montage. Nous vous proposons à la place un petit extrait de journal télévisé.
PRESENTATEUR: Nous allons donc traiter les informations par ordre d'importance :
Tout d'abord, 2 hommes sont morts dans un incendie domestique.
Ensuite, le président de la république a visité le Turkménistan aujourd'hui.
De plus, on déplore une invasion de mouches à l'Élysée.
Finalement, à cause d'un problème au niveau de leur nouveau système de gestion, l'entièreté des centrales nucléaires chinoises a explosé. Il y a 50 millions de victimes.
Après ce bref flash d'information, reprenons notre histoire.
VEZON : Mouhahahahahahahahahahaha !
ZAKHTAN : Pourquoi t'as fait ça ?
VEZON : Mouhahahahahahaha !
IRAX : D'après mes compétences en psychologie, je dirais qu'il est complétement cinglé et c'est tout.
ARTHAKA : Au fait, vu qu'on a des lecteurs maintenant, on fait quoi ?
VAKAMA : Pourquoi ne pas faire un résumé de la Toyline ?
DUME : Riche idée ! Alors, nous autres BIONICLE, prononcez BAÏE-O-NIK-EUL, sommes apparus chez LEGO en 2001.
LESOVIKK : A l'époque, c'était une histoire fascinante : il y avait un grand méchant pas beau...
TERIDAX : (rires diaboliques)
TOUS : Oh ! C'est le grand méchant vilain pas beau !
LESOVIKK : … qu'avait limite assassiné son frère le grand super gentil Mata Nui.
MATA NUI : C'est moi !
TOUS : Oh ! C'est le super gentil gentil bienfaisant gentil puissant Mata Nui !
IGNIKA : C'est totalement nul comme résumé ! Vous êtes tous nuls ! Laissez-moi faire : alors BIONICLE c'est une gamme de jouets de LEGO. Grosso modo, c'est des bouts de plastique à emboîter les uns entre les autres. Pour cette gamme, LEGO a fait des efforts, il a aussi mis du caoutchouc. En plus, en fin 2008 et 2009, il a aussi fait des trucs plus compliqués : beaucoup de bouts de plastique à emboiter les uns dans les autres : il a appelé ça des véhicules. Heureusement, pour se rattraper, en 2010, il a fait des trucs beaucoup plus simples : une dizaine – vingtaine de pièces à emboiter. Et puis après, il a décidé d'arrêter parce que ça devait lui couter trop cher (ou pas).
MAXIM21 : Ah ! Enfin réincarné en Dieu tout puissant ! VENGEANCE !
Maxim21 disparaît.
GERMAL : Qu'est-ce qu'il a fait ? Oh ! Les réserves d'ingrédients à ragoût !
FLENUS : Non, elles sont intactes.
HELRYX : Non !!!!!!! Les armes !!!!!!!!
THE SHADOWED-ONE : Qu'est-ce qui se passe ? Commando 1, allez voir notre armurerie !
COMMANDO 1 : C'était bien là ?
THE SHADOWED-ONE : Évidemment, bande de crétins !
COMMANDO 1 : C'est devenu un frigo pour steaks.
THE SHADOWED-ONE : Ah, le fourbe ! Helryx ! Vous êtes confrontés au même problème ?
HELRYX : A peu près. Nous, c'est des légumes.
GERMAL : Chouette, on va pouvoir faire un max de ragoût !
TUMA : Je crains que nous soyons confrontés à une situation de crise. En effet, nous sommes de retour à notre point de départ.
TAHU NUVA : C'est-à-dire ?
TUMA : Encerclés par l'armée de la Confrérie de Makuta.
GERMAL : Oh beh c'est pas grave. Avec toutes les armes qu'on a et toute la nourriture qu'on a, on peut survivre à un siège !
TOUS : (facepalm pour montrer à Germal à quel point il est stupide)[u][b]

Wééé, Germal a fait de la philosophie. >=D

Content de te voir de retour.

Ah, le retour du THCB! J'éspère que tu te relance vraiment dans cette fic!

Normalement, oui, je me relance pour de bon.
Enfin, ne vous attendez pas à un rythme de parution aussi important une fois les vacances finies.

17 – Que la bataille commence !

TUMA : Face à cette situation de crise sans précédent, toutes les idées sont les bienvenues. Sauf celles de Germal.
HELRYX : Faire des catapultes à légumes !
THE SHADOWED-ONE : Et des mâchicoulis à steaks ! Saignants, ça sera encore mieux !
IGNIKA : Inutile, j'ai trouvé une arme fatale ! C'est le …
TREN KROM : Je le sens très mal.
IGNIKA : … Kévin !
TREN KROM : Je l'avais prédit.
KEVIN : Slt!Môa c Kévin!G sui le super boss ki va tt killer!E c ki lespèss de fothophyltr laba?A g sè, c 1 gro n00b!
Pour les lecteurs ne maîtrisant pas la langue kévinienne, cela signifie : Bien le bonjour. Je m'appelle Kévin. Je suis très fort et vais homicider vos ennemis. Mais qui donc est cette étrange personnage ressemblant à photofiltre ? Mais, bien sûr c'est le pire des boulets qu'on puisse trouver !
GERMAL : ATOMISER !
Germal atomise le Kévin.
IGNIKA : Eh, mais... C'était notre seul chance ! A cause de toi, on est fichus !
AXONN : En même temps, s'il a été atomisé par Germal, ça veut juste dire qu'il était totalement nul ! Comment aurais-tu voulu qu'il vainques une armée entière ?
IGNIKA : Il les aurait rendus cinglés en un rien de temps.
ATAKUS : Chef, Chef ! C'est bizarre, il y a deux énormes barres verticales qui sont apparues et toute l'armée des Makuta s'est immobilisée !
TUMA : Comment c'est possible ?
MAXIM21 : PAUSE POWA ! Hum, hum.. Euh, oui, bref. Si je suis ici, c'est pour vous donner une dernière chance de rédemption ! Repentez vous et vous survivrez ! Laissez-moi poursuivre une fan-fic' sérieuse ! Je vous en conjure, c'est votre dernière chance !
FLENUS : ATOMISER !
Flenus atomise l'auteur (enfin, électronise serait plus précis).
PRIDAK : D'habitude, c'est pas la réplique à Germal ?
GERMAL : Si ! ATOMISER !
Germal atomise Flenus.
MISERIX : C'est votre dernière chance ! Si vous ne confiez pas Teridax à notre justice nous vous détruirons. Sinon, nous ne ferons pas preuve de clémence !
7 Matoran passent en chantant.
LES 7 MATORAN : Heigh-hi, heigh-ho, en rentrant du boulot...
MISERIX : C'est quoi ça ?
TUMA : Bonne question. A part ça, si on vous donne Teridax, vous seriez pas plutôt censé faire preuve de clémence ?
MISERIX : C'est pas ce qu'est écrit dans le script que nous a donné l'auteur.
JALLER : Celui-là, si je le tenais...
Jaller se prend une enclume de 500 kilos sur la tête.
Puis une enclume de 1000 kilos.
VEZON : Mouhahahahaha !
ZAKHTAN : Mais pourquoi tu fais ça ?
VEZON : C'est écrit dans le script.
MISERIX : Bon, vous nous le donnez ce Teridax ?
Un personnage, tout de noir vêtu, avec un masque de la même couleur s'approche dans de grands bruits de respiration sifflante.
KAPURA : Oh ! Dark Vador !
C'est alors que Teridax enlève le masque qui le cachait.
TERIDAX : JAMAIS !!!!
TREN KROM : Pourquoi t'es arrivé comme ça ?
TERIDAX : Mouhahahaha ! C'était écrit dans le script.
IGNIKA : Mais il a aucun sens ce script ! Son auteur est complétement cinglé !
Un vaisseau spatial arrive et tire un faisceau laser sur l'Ignika.
PRIDAK : Ils sont parmi nous...
MISERIX : MOUHAHAHA ! A L'ATTAQUE ! MOUHAHAHA !
L'armée des Makuta entonne alors son fameux chant de guerre, la Destralaise.
ARMEE : Allons, enfants de la Confrérie !
Le jour de gloire est arrivé !
Contre nous de la tyrannie !
L'étendard sanglant est levée !
Aux armes, soldats !
Formez vos bataillons !
Marchons, marchons,
Qu'un sang impie abreuve nos lames !
Entendez-vous, dans les grandes salles,
Rugir ces pauvres abrutis !
Ils viennent jusqu'en dans nos bras,
Nous empêcher d'égorger leurs fils et leurs compagnes !
Aux armes, soldats !
Formez vos bataillons !
Marchons, marchons,
Qu'un sang impie abreuve nos sillons !
Nous entrerons dans leur grande salle,
Même si nos aînés y sont encore !
Nous y trouveront leurs victimes,
Et la trace de leur infamie !

Et oui, deux chapitres dans la même journée ! Je suis bien inspiré, pour une fois...

Ca part un peu en n'importe quoi avec l'idée du script, maybon.

Eh, je suis trop mort dans cette fic

Bravo pour cette belle illustration de la théorie du chaos ET de la Loi de Murphy, celle qui dit que les choses peuvent TOUJOURS aller de pire en pire. Toujours.

Quant au script, je pose un copyright, c'était MON idée de briser le quatrième mur d'abord

C'était hillarant, je me suis poilé tout le long, continue comme ca, c'était à mourir de rire.

Pas mal, la suite!

J'ai tout lu,tout,je me suis pété de rires,surtout l'histoire du string le chapitre 14-Conter Strike.
C'est trop marrant,faut continuer!

J'ai bien aimé les deux derniers chapitres, moins celui d'avant.

@Flenus : Tu es trop mort ? C'est pas grave, de toute façon, dans le THCB personne ne meurt vraiment. Sinon, si tu veux, tu peux envoyer un avocat au THCB pour coups et blessures.

Bref, encore un chapitre.

18 – La … bataille

Charge triomphale de l'armée des Makuta sur la Chevauchée des Walkyries.
TUMA : Nous sommes perdus ? Que faire ?
TREN KROM : Fermer la porte, ça pourrait déjà être pas mal.
Tuma ferme la porte mais l'armée des Makuta la défonce. Cependant, seulement quelques pas plus loin, ils sont immobilisés.
IGNIKA : Ca sert le film alimentaire ! MOUHAHAHAHA !
ANTROZ : Anéantissez ce foutu masque parlant ! Je ne le supporte pas !
IRAX : Je ne pense pas que ce soit possible. En effet, s'il était anéanti, toute vie dans cet univers serait annihilé car il y est relié par un lien hyperspatial retourné sur lui-même dans la cinquante-cinquième demie dimension. Pour pouvoir le tuer, il faudrait rompre ce lien via un faisceau polychromatique basique de longueur d'onde négative. Ce qui serait trop compliqué pour être envisageable.
BITIL : Gh.... J'ai juste compris la première et la dernière phrase. C'est normal ?
GERMAL : Oui. Oh ! J'ai une idée : si on faisait une super méga ragoût party ?
HELRYX : J'ai un seul argument contre ça.
GERMAL : Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
HELRYX : ON EST EN GUERRE AVEC EUX, ABRUTI !
GARMAL : C'est un problème ?
HELRYX : (facepalm)
MATA NUI : Va plutôt préparer du ragoût.
GARMAL : RAGOUTISER !
Garmal va préparer du ragoût.
CHEF AGORI DE LA GLACE : Chers amis ! La situation me semble idéale ! Que le FNBM prenne le pouvoir maintenant !
RAANU : Halte, capitalistes mécréants ! Jamais le PCBM ne supportera cela !
Les Agori du Feu et de la Glace commencent à se battre entre eux.
MAXIM21 : Vous savez, si vous me laissez reprendre une fan-fic' sérieuse...
Mata Nui skrotche maxim21.
AVOCAT : Je suis l'avocat de maxim21 et je viens vous intenter un procès pour coups et blessures.
Mata Nui skrotche l'avocat.
AVOCAT : Je suis l'avocat de l'avocat de maxim21 et je viens vous intenter un procès pour coups et blessures.
Teridax skrotche l'avocat.
TERIDAX : Tiens, il m'a donné une idée, avec ses avocats...
VEZON : MOUHAHAHAHA !
AXONN : La ferme !
VEZON :
_MOUHAHAHAHA
BRUTAKA : Tenez, les Makuta, cadeau.
Brutaka balance Vezon aux Makuta.
AVOCAT : Bonjour. Je suis l'avocat de la porte que vous avez défoncé et je viens vous trainer en justice pour homicide volontaire.
MUTRAN : :s
GORAST : QUOI ? MAIS C'EST JUSTE UNE PORTE !
MUTRAN : +1
MISERIX : En clair, ou vous dégagez ou nous pourrions être amenés à effectuer des actes au conséquences regrettables.
MUTRAN : +1
MISERIX : Toi, la ferme. T'es inutile. Et encore je suis gentil.
MUTRAN : ;(
IGNIKA : Oh, il est trop méchant le Miserix !
MISERIX : Toi aussi, la ferme !
IGNIKA : Qu'est-ce que ça veut dire « la ferme » ?
KARZHANI : Ca veut dire que si tu continues, ils vont t'envoyer à la ferme !
IGNIKA : Oh mais c'est trop horrible !
AVOCAT : Je suis l'avocat de Karzhani. Cette blague a été inventée par lui-même. Vous lui devez 500 widgets.
KARZHANI : C'est moi Karzhani, crétin !
VEZON : MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
GERMAL : ATOMISER !
Germal atomise Vezon.
AVOCAT : Messieurs ! Je suis l'avocat de maxim21 et je suis ici pour dénoncer le non-respect de la clause 144b-bis du contrat que les Makuta ont signé avec lui.
CHIROX : C'est quoi cette clause déjà ? « Les Makuta devront faire la guerre sans répit aux hérétiques qui empêche le très
saint et très juste auteur de poursuivre sa fan-fiction avec sérieux. » C'est bizarre dans mes souvenirs il avait que quinze clauses, ce contrat. Qu'est-ce qu'il y a d'autre comme clauses ? Clause 17 : Les Makuta devront faire des sandwiches à l'auteur durant quinze ans.
Clause 18 : Les Makuta devront payer 15 jours de vacances aux îles Caïman à l'auteur.
Clause 25 : Les Makuta devront se suicider après avoir annihilé l'ennemi de l'auteur.
D'où sortent ces clauses ?
MAXIM21 : Je les ai rajoutés après coup, sur une inspiration subite. Mais il n'y a rien d'inacceptable là-dedans, rassurez-vous !
GORAST : ATOMISER !
AVOCAT : Je suis l'avocat de Flenus. Ce slogan a été déposé par Germal. Si vous me donnez toute votre fortune, je ne lui dirais pas que vous l'avez utilisé.
GERMAL : FLENUS !
FLENUS : Oui, Germal ?
GERMAL : ATOMISER !
Germal atomise Flenus.
GORAST : A part ça, vous ne m'en voulez pas d'avoir dit « ATOMISER ! » ?
GERMAL : ATOMISER !
Germal atomise Gorast.
VEZON : Vous avez vu ma nouvelle cape ?
DUME : Elle est nouvelle ? Elle est encore plus déchiquetée que l'autre !
VEZON : C'est la faute à l'Ignika ! Il a mis des mites dans mon armoire ! Je le dirais à ma maman !
VEZOK : Je crois que t'en a pas. T'es qu'un clone !
GARMAL : Le ragoût est prêt !


Pour information, il y a avait une petite référence au Makuta Show dans ce chapitre.
A propos du prochain chapitre : ne le dîtes surtout pas à Antoinenuva mais la recette du ragoût miracle devrait être dévoilée. Comme ça, tous ses ennemis pourront l'utiliser ; je suis diabolique !

Sympa, ça reste bien dans la lignée des précédents chapitres. A quand la suite?

La suite demain (ou après demain si je ne peux pas me connecter). Vous y découvrirez une partie de la recette du ragoût miracle (suffisamment pour vous en dégouté à jamais) ainsi que la raison pour laquelle Germal crie toujours "ATOMISER !". Il devrait d'ailleurs y avoir quelques atomisations dans ce chapitre. Tous ceux qui vont critiquer le ragoût, en fait.

Trop marrant le dernier chapitre,vivement la suite!

Je suis l'avocat de Flenus, mais la particularité supplémentaire est que je SUIS Flenus et de ce fait, j'invoque les forces infinies du cosmos !

Flenus détruit tout le monde d'un coup de fourchette

FATALITY !

La suite,la suite,la suite,etc .